quinta-feira, 30 de março de 2017

💌 TIA QUÉSIA 💫

A Carol desde quando nasceu, foi uma criança especial para todos nós. Tive a oportunidade de morar com ela seu primeiro ano de vida, acompanhar suas primeiras descobertas e seus primeiros  passos. Com um ano já queria fazer as coisas do seu jeito.
Ainda bem pequena gostava de se maquiar e se vestir sozinha, não aceitava ser contrariada, lembro quando vinha passar final de semana como bagunçava tudo, fazendo cabanas na sala, tirando minhas roupas do guarda roupa, calçando minhas sandálias, eu a indagava o que estava fazendo, mas não tinha coragem de tirar aquela aventura dela.
No meu trabalho tinha sempre  uma história da  Carol pra contar, como se vestia, sempre estilosa,  se maquiava e  como respondia os adultos, de como era sapeca, sempre surpreendendo a todos. As poses pra fotos, também era algo surpreendente.
Lembro que meus colegas já perguntavam por ela, diziam que ela parecia comigo, eu  ficava toda cheia, mas sabia que Carol era única em tudo. Quando cresceu com seus nove anos gostava de escolher as roupas que eu ia vestir e de fazer minha maquiagem.
Tinha muito orgulho de ter uma sobrinha tão linda e especial. Todos sabemos de seu gênio forte, que não se deixava  dobrar facil, mas essa parte eu deixava pra mãe resolver, porque decidi que meu papel de tia era ama-la.  Mas ao  mesmo tempo que  tinha o gênio forte, era  meiga,  sempre com aquele sorriso que conquistava a todos.
Na adolescência, Carol queria está além de sua idade, pintando o cabelo,   com maquiagens fortes , roupas pretas, mas não perdeu a meiguice.
Lembro quando vinham passar o fim de semana, chegava com uma cara de raiva mas eu não me importava, dava um beijo e a deixava no seu canto. Porque sabia que logo daria aquele sorriso lindo.
O que posso dizer é que Carol foi muito amada por todas as tias e tios e sempre será.
Deus a levou, não conseguimos aceitar até hoje. Foram momentos muito dificeis, que passamos com sua doença,  mas sabemos que está hoje com Ele, e Deus a preparou pra morar em um lugar especial, assim como ela é, nos resta as lembranças e a saudade que será até nos encontrarmos​ um dia.
Quesia  ( tia )



📝 Milena Freire 💌 amiga 💫

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Olhando aqui suas fotos, olhando o tanto de pessoas que vc cativou, olhando o quanto vc é amada e sempre será , me fez sentir uma enorme dor no peito por não te ver mais , nunca tive mt contato com vc mas adorava te ver desfilando divando entre as pessoas no colégio e aquilo me fazia ver a simplicidade de cada segundo da vida, pq era de uma forma tão meiga e espontânea que eu ficava hipnotizda. E o pouco que nós chegamos a nos falar foi o suficiente para eu ver a moça maravilhosa que vc era e para eu sentir um enorme carinho por vc. Me arrependo ate hoje por ter chegado no banheiro do colégio e te ver no espelho arrumando o cabelo e meu coração pedia pra te dar um abraço e eu não dei :( apenas falei ctg , soltei beijinho e sai. E essa foi a última vez que te vi. Só queria poder ter te dado aquele abraço.... aquele que seria o último. Olho vc todos os dias brilhando no céu e fico feliz em imaginar que vc tá bem. 

Milena Freire ( amiga )
Colégio Nossa Sra. do Carmo 

terça-feira, 28 de março de 2017

📝Lívia Oliveira 💌 amiga muito querida💝


 3 de janeiro 2017 💝💝💝

Oi, tudo bem? Como é que tá aí em cima? Eu sei que deve tá lindo né? Provavelmente os anjos tão preparando a sua festa, 17 aninhos né?! Sabe, a saudade de você aqui é visita frequente, de vez em quando ela vem mais forte e traz junto os planos e projetos que tínhamos, o seu sonho de entrar na faculdade e até mesmo sua risada escandalosa no meio da aula, nesse meio tempo eu aprendi que amor é fogo que arde sem se ver, eu aprendi a lhe amar cada vez mais e lhe sentir até nos mais simples ventos! Eu sei que você deve tá impressionandos os anjos com sua risada e que um dia nós iremos se encontrar, enquanto isso eu fico lhe amando daqui tá meu anjo?! Eu amo você, minha maior saudade! ❤



Miinha loira :*
Nunca pensei que esse dia ia chegar que a gente ia se separar,foram tantas coisas vividas, tantas '' brigas'', tantas risadas, tanta coisa que talvez só a gente entenda!Eh minha patricinha que agora mesmo a gente estando longe uma da outra a gente possa continuar fofocando, se aconselhando e principalmente se amando <3 Minha loira conte comigo sempre e que nada de ruim venha abalar nossa amizade.
Teee amo loira burra



Carol Magalhaes Ruiva <3 Você sabe que eu vou estar aqui pra você sempre. Por mais que tenham tentado fazer a nossa amizade acabar, nós estamos juntinhas fazendo as fofocas diárias kkkk. Que venha anos dessa amizade que eu nunca quero que acabe. Sempre com você cabelo de fogo, te aminho <3
26 de novembro de 2013 às 14:32







💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝
Oi minha loira, tudo bem com você aí em cima? Aqui, tirando sua partida, não tivemos mudanças drásticas e as coisas aos poucos se encaminham... 3º 18/01 que eu presencio e olha de todas as lágrimas que você já me tirou a desse dia é a pior, vamos voltar um pouco no tempo: dia 17/01/2014 as 20:00 eu chego pra lhe visitar e escuto dos médicos que você está progredindo, ali mal sabia eu que foi nossa despedida porém eu volto pra casa explodindo de alegria e espalhando essa notícia para todos os nossos amigos que assim como eu estavam apreensivos por notícias mas, dia 18 nem 24 horas direito do nosso encontro tinha se passado e as 10:27 eu recebo a pior notícia do mundo você tinha me deixado, Deus tinha te levado e assim como agora ao escrever esse texto, naquele nublado sábado eu só sabia chorar! Chorava como uma criança indefesa e me pergunta o porque logo você?! Por dias eu chorei, eu lembrava do seu olhar, do seu sorriso de luz que foi apagada mais permanece viva em minha mente, da sua risada e voz que até hoje ecoa nos meus ouvidos e do seu abraço que acalmava qualquer um, do seu afago bom e sua esperança de que por maior que fosse nossos problemas tudo ia melhorar, era assim que você me dizia! E mesmo assim eu só chorava e me calava cada dia mais, era uma dor tão grande que por dias eu somente sobrevivi, tudo era cinza e sombrio mais qual é?! Eu tinha perdido minha irmãzinha, minha melhor amiga, aquela que até hoje sabe de coisas minhas que ninguém mais sabe, aquela que sempre teve e vai ter minha confiança seja aqui ou no céu, na vida ou além dela! Aqui é tão vazio sem você, há três anos meu coração está incompleto e conversar somente em oração com você faz tudo ser um pouco pior, eu sinto tanta saudade daquela época, dos nossos planos, das nossas fofocas, de tudo! Isso não era pra ser um texto triste, mais hoje até o dia está triste, chuvoso porém eu aprendi a te sentir na chuva, no vento e em tudo que vem da natureza, eu aprendi a lhe amar mais ainda, eu aprendi a ter forças assim como sua mãe teve no dia do seu velório (aliás, que mulher guerreira viu amiga?!) mas quem me conhece de verdade sabe que meu sorriso não é o mesmo e o brilho no olhar também não, sabe que eu falo e penso em você todos os dias e que as mais simples musicas me faz lembrar a você, eu oro todo dia pedindo a Deus força e para que você esteja em um bom lugar ao lado do Pai, eu sinto saudades de você, da sua risada que hoje impressiona anjos e dos seus abraços de amor! Obrigada por ter feito parte da minha história, eu te amarei até meu último suspiro e além dele também.

Lívia Oliveira (amiga)
Colégio Nossa Sra do Carmo
18 de janeiro 2017


De 18 de janeiro2016

"Vai ficar tudo bem, não precisa ficar triste, logo eu vou ficar boa" foram as últimas palavras que eu ouvi da tua voz naquele dia 27 de dezembro de 2013, depois como num piscar de olhos você se transformou num anjo, deixando a saudade, a dor e eu. Hoje se fazem dois anos que você se foi e agora  te guardo em meu coração, olho suas fotos e me pergunto o que teria acontecido se você ainda estivesse aqui. O teu abraço, o teu sorriso, os teus conselhos me fizeram ser melhor, um ser humano melhor. Dei teu nome a uma estrela, eu nem orei perguntando se você aceitaria mas meu coração ficou em paz e sinto que o brilho dessa estrela, o teu brilho ilumina meu olhar. Eu sempre sinto você ao meu lado, não importa o dia, a hora, o lugar, se estou triste ou feliz eu sei que você está ali, o tempo passa, aliás, está passando mas o amor que eu sinto por ti não passa, é amor além da vida, é uma irmandade fora do comum, meu coração vai eternamente te amar, não importa o que digam, o que façam, com o passar a gente vai aceitando sabe?! Mas basta ouvir teu nome, falar algo que lembre a ti, tudo volta, a dor volta, aquele nó na garganta e uma vontade imensa de chorar mas eu me lembro do que você me disse que eu não precisava ficar triste, você cumpriu sua missão, de forma rápida mas cumpriu e é como numa rotineira conversa nossa que eu me lembro bem você falando que eu não conseguiria viver sem me lembrar de você e eu ria dizendo que você se achava, mal sabia eu que você estava falando a verdade e por sinal, que verdade dolorosa. É o seu segundo ano longe de mim mas ao lado do Pai, aqui eu fico com a dor da saudade e de não poder lhe ver de perto mas eu sei que agora você está em paz e livre de qualquer dor, que um dia gente se encontre. Eu amo você e obrigado pela oportunidade de ter conhecido e vivido o pouco da tua vida na terra. Como eu já disse, eu amo você minha anja loira. #doisanos #eternasaudades #anjoloiro

💝💝💝 3 janeiro 2016

Hoje estaríamos comemorando seus 16 anos, eu não entendo, nunca entendi e nem irei entender, confesso. Você se foi tão cedo, não deu tempo nem se despedirmos eu fui lhe visitar na sexta à noite e no sábado você partiu para ao lado do Pai, eu nunca lhe esqueci, você me marcou, eu tinha tanto pra lhe desejar e viver com você, mas numa passagem rápida você deixou de ser anjo na Terra para ser anjo no céu, anjo ou arcanjo, não sei - não entendo muito de hierarquias mas um anjo, o meu anjo. Parabéns minha princesa, a festa aí no céu hoje é sua, eu tô com saudades, ainda dói, sempre vai doer, é difícil falar de você, você sabe o quanto eu amo você, eu sempre digo em minhas orações que você já deve está cansada de escutar, feliz aniversário mas uma vez, te amarei eternamente, um dia a gente se encontra! Minha anja loira ❤ #saudades #diadela #eterna











domingo, 26 de março de 2017

📝 LUTO E DATAS COMEMORATIVAS




Enquanto os fogos explodiam no céu do dia 31 de dezembro de 2013, minha filhinha, Ana Carolina,  lutava pela vida na UTI de um hospital. Eu e meu marido estávamos naquela sala de espera, pedindo, implorando, suplicando que Deus a curasse. Sabíamos o que ELE poderia fazer. Mas não foi Sua vontade e no dia 18 de janeiro de  2014, aos 14 anos, Deus levou minha princesa. Pensar em datas comemorativas, principalmente do mês de dezembro, enche meu coração de tristeza.  Pois, enquanto todos a nossa volta comemoravam o início  de um novo ano, Eu e minha família chorávamos a perda de uma linda jovem, cheia de sonhos, apaixonada pela vida.                                                          
É humanamente impossível para uma mãe entender, aceitar e suportar a ausência física de um filho sem o consolo constante de Deus. Como é difícil viver sem a Carol, sem o seu sorriso, sem o seu amor , sem ouvi-la me chamar de mãezinha. Me sinto órfã sem minha filha, minha parceira, amiga, sem as gracinhas,sem os sonhos que perdemos.   Não saberia descrever o primeiro ano sem a Carol. Como passar por todas as datas comemorativas? Os meses foram passando, chegaram os Feriados e não fazia sentido sair de casa, viajar, como era nosso costume nesses períodos. Enquanto isso, meu coração se preparava para o primeiro dia das mães sem minha filhinha. No entanto,  eu tinha minha mãezinha, precisava honrar o dia dela. Chegaram as férias de julho,  meu aniversário, como foi doloroso, não queria ouvir parabéns, não havia sentido comemorar mais um ano de vida, quando tudo que eu mais queria era partir ao encontro dá Carol.   Aniversário do meu caçula,   dia dos pais, aniversario do meu marido,  em cada data comemorativa,  a ferida reabria, eu perdia totalmente aquele equilíbrio mínimo que me mantinha caminhando,  eu não via motivo nenhum para me alegrar, me culpava por estar sacrificando o meu filho, sabia que ele precisava de mim inteira, sabia que ele precisava de uma certa normalidade na vida, afinal, era uma criança que havia perdido a única irmã. Mas eu não tinha forças, me sentia vazia. Somente minha fé em Deus e a certeza do reencontro me faziam prosseguir.  
  Então é Natal ...  como enfrentar esse período sem a Carol? Como viver essas festividades que mechem tanto com nossas emoções? Como olhar a cidade iluminada, quando minha vida não tem cor? Minha família não se reuniu naquele natal de 2014, como era costume, pois seria ainda mais difícil  estarmos todos juntos. A ausência dá Carol seria gritante e muito dolorosa para todos.  Consegui sobreviver, com a força do meu Deus a esse período de festividades. Fui seguindo,  enfrentando um dia de cada vez. Hoje três anos depois, a saudade é constante, ( SAUDADE ... essa palavra se tornou tão pequena ...  expressa tão pouco, da imensidão do que sinto sem minha filha),  as datas comemorativas, são suportáveis,  a dor, a  tristeza, acomodaram-se em meu coração, Sei que será para sempre. 
Mas ainda tem aqueles momentos de loucura em que a minha esperança  ainda é a de despertar. A minha esperança ainda é a de abrir os olhos sonolentos e pensar: QUE SONHO HORRÍVEL. COMO ISSO PODE TER ACONTECIDO? O que fazer quando acho que não posso continuar, senão  ajoelhar-me aos pés do único que pode me socorrer nesse momento tão difícil e ouvi-lo sussurrar: 

" A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza"  


📝 COMO ME SINTO 🤔 ... 💔

 📝 QUANDO  ALGUÉM PERGUNTA " SE SUPEREI A MORTE DA MINHA FILHA" 💔

Como  responder essa pergunta? 🤔
Minha reação natural, instintiva é fugir dá pergunta e principalmente dá pessoa que perguntou.
Aquela vontade de perguntar e se fosse sua filha? Você superava? Voltaria a ser a pessoa de antes?
O fato aconteceu na casa de uns conhecidos, fui convidada para um aniversário. Na verdade, durante  os últimos 3 anos , sempre me convidavam para algum evento, mas me permiti  um período de reclusão, evitando alguns   lugares, principalmente os  que havia frequentado com a  Carol. O que era o caso de não ter estado mais com essa família. Então era aniversário de uma criança, como  sabia que o Lucas gostaria de ir, resolvi tentar. Fui muito bem recebida, embora tenha ouvido
alguns comentários de, até que enfim aceitou vir aqui. Eu sorria, disfarçava , mudava o assunto.
Ganhei abraços carinhosos, sorrisos  que afagam   a alma. Sentei-me junto das crianças, era mais seguro para meu coração.  Até  uma Senhora  resolver que poderia ser  indelicada e lascar  o dedo bem na ferida, reabrindo com gosto .  Na verdade o tom não parecia de pergunta, mas de afirmação. Fiquei triste, sem palavras, não sabia o que responder. Alguém falou alguma coisa  por mim. Meu coração apertado, vontade de ser grosseira, me contive ... Preferindo o silêncio. Mentalmente, comecei a me indagar. Afinal, O que é superar?
Supera-se a morte de uma filha linda,   jovem, alegre, determinada, cheia de sonhos, na fase mais linda dá vida,  aos 14 anos?
Supera-se ? Pensei 樂
Será que o fato de me ver tentando seguir, de me ver  sorrindo, conversando, te induz a pensar que passou? Que não doi mais?
Mas o que é superar?
O dicionário diz que é vencer, passar por cima, ser ou ficar superior. Bom então a resposta é NÃO. Eu não SUPEREI.
Eu sinto saudades todos os dias.
Lembro dela em tudo que faço.
Fico imaginando o que estaria fazendo, como estaria, o que faria em determinadas situações.
É meu último pensamento ao dormir, primeiro ao acordar.
Continuo perguntando para Deus porquê?
Continuo querendo abrir os olhos e descobrir que foi apenas um pesadelo.
Enfim, não tenho opção, preciso seguir,  a misericórdia de Deus me faz seguir.  Nada de tempo ... Somente a Misericórdia de Deus.
Ana Magalhães
02/04/2017

03 DE JANEIRO 2016

Quando você partiu Carolzinha, eu fiquei sem chão. Afoguei-me em um mar de perguntas e parecia não ter forças para reagir. Como pode uma pessoa tão jovem ir embora assim tão cedo? Como algo tão cruel foi acontecer com uma princesa tão linda?   O que eu faço com esse vazio aqui dentro? Confesso que não imaginava ser capaz de passar por tudo aquilo. Quando você partiu, uma parte minha morreu contigo. Uma parte enorme da minha alegria, uma parte do meu presente, uma parte do futuro que sempre imaginei viver com você, partiram naquele dia 18 de janeiro.  Quando você partiu, a minha risada mudou de som, o meu olhar perdeu a cor, a minha voz trocou de tom. Quando você partiu, eu desejei ir também, como eu desejei ir com você Carol, eu pensei em desistir, achei que não fosse conseguir. De repente, pensei no seu sorriso largo, no seu abraço apertado,  e em tudo que me ensinou. Lembrei-me de todas as nossas conversas e do quanto você foi importante e encantadora  para tantas pessoas enquanto esteve aqui.  Me dei conta de que a maioria das pessoas não tiveram a sorte que eu tive. Sim, foi muita sorte mesmo. Porque de tantas vidas por aí, de tantos caminhos, de tantas possibilidades, Deus mandou você   pra mim, você foi e sempre será minha filha, o melhor presente de Deus na minha vida.  Foi breve, foi intenso e infinito. Foram exatamente 14 anos e 15 dias. Os melhores da minha vida.  Quando me dei conta disso, fiz as pazes com o mundo, pedi perdão a Deus pela ingratidão, agradeci por ter me dado a chance de amar você, de ser sua mãe e por ter permitido que um dos seus anjos vivesse por um tempo aqui comigo. Prometi me esforçar para não chorar mais. Que ia tentar lembrar-me de você com o sorriso que tantas vezes você me presenteou. Eu sei bem que a saudade será sempre uma visita constante, mas também já entendi que essa separação é momentânea. Hoje eu sei que houve um propósito de Deus na sua partida, e sou muito grata a Deus, porque ele tem cuidado de nós de maneira sobrenatural. Pois sem esse cuidado eu não estaria de pé. Obrigada Tesouro, por ter me dado os melhores anos da minha vida. E hoje é o seu aniversário , 16 anos. Feliz aniversário minha filha linda...te amo infinitamente, desesperadamente e eternamente.

Brilha minha estrela...
O céu hoje é todo seu!



Corajosos - por Ana Magalhães

assistindo ao filme corajosos, ficou uma mensagem muito importante. " Quando voce perde uma pessoa muito querida, é como ter que aprender a viver com uma amputação. Um dia iremos   sarar, mas nunca mais seremos os mesmos. Mas aqueles que passam por isso e confiam em Deus, descobrem um conforto e uma intimidade tão grande com Deus, que muitas pessoas nunca tiveram. Muitas vezes você dirá, " más eu não entendo, porque ? "  Deus não promete uma explicação, ( O que faço hoje,tu não entendes agora,  mais tu o saberás depois.joão 13.7)  mas  Ele promete caminhar conosco durante a dor, e a escolha difícil pra nós é,  se vamos ficar zangados com o tempo que não teremos com ela, ou agradecidos pelos 14 anos que tivemos.  eu escolhi ser agradecida e Deus tem agido de forma maravilhosa em nossas vidas.
essa aceitação é consequência  de muita oração,  de momentos face a face com Deus , foi Dele essa certeza de que foi o melhor pra ela,  que era propósito de Deus levar a carol,  e quando Deus prepara um filho dele e leva, ele cuida dos que ficam,  nunca nos desampara.

SOLIDÃO NO LUTO - por Ana Magalhães


Meu nome é Ana Magalhaes, tenho 49 anos, sou evangélica,  casada com Derivaldo , mãe do Lucas de 10 anos e da  Carol, que hoje estaria com 17.
Minha vida mudou totalmente No dia 28 de dezembro de 2013. A Carol sentiu  uma forte dor abdominal, levei ao hospital, foi medicada, dia 29 notando que ela não estava bem tornei a levar, foi diagnosticada com princípio de pneumonia, no mesmo dia, a noite  já estava bem grave,  dia 30 pela manhã foi para UTI ,  entubada e sedada. Dia 03 de janeiro de 2014, na UTI daquele hospital, lutando bravamente para  viver,  a Carol  completou 14 anos.  Em 18 de janeiro de 2014  ela partiu. Mas não partiu sozinha, levou consigo  minha alegria e vontade de viver.   Eu mesma providenciei todos os detalhes para o sepultamento. Não sei de onde tirei forças, mas eu precisava fazer, eu queria fazer aquele último ato por minha filha.   O velório da Carol foi algo sobrenatural, sentia-se de forma quase palpável a presença de Deus.  Todos que entravam ali, sentiam uma imensa paz, não havia choro, desespero, só aquela paz que excede a todo entendimento. Porém,  Eu não queria vê-la naquele caixão, mas alguém achou que eu deveria, me levou até ela, agradeço muito por isso.  Enfim voltamos para uma casa vazia, sem riso, sem cor. Muitos amigos se afastaram, acho que passamos a exalar um cheiro diferente, de tristeza, de dor, as pessoas não querem conviver com aquela situação.  Ver a nossa dor abala aquele mundo perfeito em que vivem. Eu não as culpo.  Eu também  precisava estar sozinha.  Como um animal ferido, Precisava me isolar, lamber as feridas, chorar minha enorme  perda. Tomei algumas decisões naquela primeira semana, uma delas foi mudar de casa, de bairro. Não sei se foi certo, mas precisava sair dali, morar próximo de meus pais, minhas irmãs.   Passei a negligenciar meu marido e meu filho, por mais que os amasse, eu só queria ter a Carol de volta, me isolar e viver das lembranças da Carol. Por maior que fosse o conforto de Deus, eu só queria ir para junto dela. Não havia sentido em continuar vivendo. Levar o lucas no colégio foi muito doloroso, eu não queria ver aquelas adolescentes, porque elas estavam aqui e a Carol não? Porque as pessoas seguiam com suas vidas como se nada tivesse mudado? Como se atreviam a me falar que eu deveria esquecer, que a vida continua. Eu odiava essa frase, A VIDA CONTINUA. Pra mim não continuou, eu tive que reaprender a viver.
E agora que faço eu da vida sem a Carol? Sem sua alegria seus planos. Como viver sem meu mundo cor de rosa? Por muito tempo eu fui uma pessoa especial, eu era a mãe da Carol, uma menina linda, alegre, brincalhona,  zangada também. A Carol sempre foi minha melhor amiga, minha confidente, tínhamos uma relação de muita confiança, era meu grude. Fazíamos tudo juntas, caminhada, shopping, cinema. Era a prima preferida de todos, a sobrinha preferida, a mais linda da família. Eu me perguntava muito porque ela, Senhor, Porque minha linda filhinha, porque não a curou, porque eu precisei passar por tamanha dor? Não obtive respostas, mas o Consolo, a paz nas horas do desespero e dor mostravam que Deus cuida dos que ficam. A bíblia diz em Romanos, 8:28   “ todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus “ nessas horas eu brigava com Deus, como assim ? como a morte da minha filha me trará algum bem ? mas Deus sabe todas as coisas e continuo dependente dele para continuar, para manter minha sanidade mental. Não sei em que fase do luto estou, acho que volto muito para a negação. Não suporto pensar muito sobre tudo que houve, não consigo doar as coisas dela.
Me afastei das pessoas,  leio muito para não pensar na solidão. Carrego sempre uma imensa tristeza no meu coração, não consigo chorar, não falo muito sobre a Carol, pois ainda vejo nos olhos das pessoas que não querem ouvir, não querem entrar nesse meu mundo de perda e dor. O dia 18 mexe muito comigo, os feriados, aniversários trazem muita tristeza.  Enfim jamais serei uma pessoa completa. Hoje, três  anos depois, ainda estou tentando seguir,  pelo meu marido,  Com a força do Meu Deus,  pelo Lucas, que é meu porto seguro, nas horas de desespero,  sempre corro para o colo dele para me fortalecer.

💌de Lucas 💫Então você partiu ...

lembranças - 2008 ( em construção )




Ano de 2005 ( em construção )